“为了孩子复婚后,老公又出轨了”

“为了孩子复婚后,老公又出轨了”

来源:龙8国际   在这里,读懂婚姻(ID:龙8国际)
“为了孩子复婚后,老公又出轨了”

 

“为了孩子复婚后,老公又出轨了”

 


“我叫梓君,36岁,离婚一年多,有个三岁的孩子。

前年闹离婚时,正在热播《我的前半生》,巧了女主也叫子君,罗子君。

我对离婚本来还有点犹豫,但看到女主离婚后的重生,加上又和我重名,我就觉得一切都是定数,应该试试。

可离了一年多,见了很多人,结果一个不如一个。“贺涵”的影子都没见着,感觉电视剧都是骗人的。

现在孩子大了,要上幼儿园了,前夫来求复合。家人也劝,对孩子最好的只能是亲爸。

我又犹豫了,一方面我害怕感情淡了,日子过下去也就是将就,另一面我又担心,再婚也不一定能找个更好的。

我到底要不要复婚呢?”



“为了孩子复婚后,老公又出轨了”

 


要不要复婚,这选择题确实不好做。没有人从火坑里爬出来,还会转身再跳下去,除非她已经能确认火坑已经不是火坑了。

还有一种可能,就像上面的梓君,她跳出来才发现,原来外面的坑更黑更烫,还不如老坑舒服呢。

这两种选择,前者需要评估“火坑”的变化,后者需要评估我们对“火坑”的接受度。都看明白了,才好下这个决断。


“为了孩子复婚后,老公又出轨了”

 

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为什么离的?

首先,别看“复婚”和“再婚”就差一个字,但感觉完全不同。“再”是说又一次,换个人发生一段新感情,而“复”是修复,是和那个熟悉的人从破裂的感觉上重建关系。

重建关系,第一个关键问题就是得讨论为什么离的?

为什么离,两个人的看法肯定不同。

双方都会从自己的感受出发。一方可能觉得无望,痛苦,另一方可能觉得是厌烦,想解脱。

无论如何,如果有复婚的念头了,双方离婚的原由,都必须有对应的解决方案。

比如雯雯和帅帅,帅帅出轨被雯雯发现,帅帅回归求原谅,雯雯接受不了,但也不想离,接着几乎每天声讨,控诉,追细节。

这种状态持续了半年多,帅帅越来越扛不住了,觉得可能一辈子就这样了,两个人在一起就是痛苦。雯雯也无力解决现状,于是双方协议离婚。

离婚时,双方认为的离婚原因分别是:

雯雯: 我没法再信任你了,我的安全感被打碎了,每天抓着你,我也痛苦,但还不是你造成的吗?(总结:我需要安全感,你给不了)帅帅: 你就想借着这个事,让我一辈子给你当奴隶。你只要不原谅,我就欠你一辈子,我就得一直一直补偿你。(总结:我需要被原谅,但你就是不给)


离婚后,雯雯开始做心理咨询,她发现自己与帅帅之间存在的问题。

自己是索取方,对方是给予方,自己没有安全感找对方要。反过来,自己却不能给对方什么情感支持。这种单向给予,让双方都觉得不安。

“原来,我觉得他并不需要我,所以才感觉他迟早会离开。”


再深挖一些,雯雯发现自己的不安全感与原生家庭有关,自己没有从父亲那里获得安全感,于是就把帅帅投射成了父亲,造成了婚姻中的不平衡。

而帅帅通过家庭治疗,也发现了自己的一些问题,比如渴望被母亲认同,但是很难,结果就导致自我认同感很低。

长大后,事业不顺时,就倾向于找异性来获得认同感,而这一点不解决,必然会给关系造成很大隐患。

于是,双方的解决方案是,雯雯的安全感缺失问题,通过专业咨询解决,而帅帅的原始认同感缺失,也需要通过正确的途径来重建。

复婚后,帅帅只需要作为丈夫,给雯雯提供安全感,而雯雯也只需要作为妻子,给帅帅认同感。双方都有成长的空间,需要撤掉自己在‘火坑’里点的那把火,然后共同打造一个新的家庭环境。

 

以上只是一个案例,具体每段关系破裂的原因都不一样。

如果想复婚,关键看双方能否都有一些反思,然后主动为关系修复做些什么。

我见过许多只是一方恳求,而另一方高高在上的复婚。

这种复婚,如果高高在上的一方内心有了反思,只是碍着面子没放下身段,复婚后会有调整,那还好说。

否则,如果真的只是一方承认错误了,把责任百分百承担了,另一方只作为监督方,审判方,那这种关系还会有很多隐患,前景并不乐观。

在我看来,复婚前,关系需要恢复到一种平等的状态,起码感觉像朋友了:

我们不再相互抱怨,而是坐在一起可以推心置腹地谈感受,双方都有意愿加深对彼此的了解,这样的感觉才有复合的可能。


“为了孩子复婚后,老公又出轨了”

 


为什么要复婚?

评估双方复婚的动力,这点比上一点更重要。

像文章开始的梓君,她离婚是想找个“贺涵”来拯救自己,结果没找到,所以,退而求其次考虑复婚。

整个过程都在向外求,谁能满足我,谁能回应我?这只是挑选,没有反思,没有成长。如果在自我停滞的情况下,对方一般也不会有太大改变。

如果在双方都没有变化的情况下复婚,这就意味着双方已经接受了现实,降低了期待。然而,认命是很难的,尤其是喜欢向外寻的朋友。

这种的妥协像什么?

这就好比我很饿,但家里只有一个干馒头。吃第一口还能忍,但稍微填了一点肚子,马上就想把它扔了。说到底,妥协是无奈,并不是选择。

另外,还有很多其他种妥协,最多的是为了孩子。

对方不是个好丈夫,但是,好像还能当个好父亲,那为了孩子,我们复婚吧。但说是为了孩子,其实也是为了自己。

“我的人生已经毁了,怎么都过不好了,那如果能帮孩子把人生过好,我也算有存在的意义了。”


这样的心里话,说的是绝望,说的是自己的人生已无盼望了,需要有一个活下去的理由,这个理由就是孩子,孩子需要我。

但是好好想想,一个心中无望的母亲又能给孩子指导出一个怎样的人生呢?

归根到底,有愿景的复婚,它的动力不能是妥协。它一定是我们成长了,改变了,然后全新的我和全新的你,都觉得我们之间的问题可以解决了。

我们的动力是,在一起的话,会有美好的未来。


“为了孩子复婚后,老公又出轨了”

 

“为了孩子复婚后,老公又出轨了”

 


对未来的设计

最后一个需要评估的,或者说需要协商的是未来的目标。

刚结婚的人,未来目标都很不接地气。我们会好好的,我们会幸福的,具体怎么个好法不知道。

然而真正经历了婚姻,而且和某个人磨合了那么长时间以后,我们再定未来的目标,那真的是可以具体到一张床,一个计划,和一刻钟的时间。

“诶,告诉你个事儿,我现在正在幸知孵化班上课。我想好了,光让你一个人工作,你压力也太大了。

孩子现在上学了,我时间也充裕了,我想做咨询师,补贴补贴家用。

主要复婚以后,我想跟你更同步一点,体验一下你工作的辛苦。那反过来,我也希望你能理解一下我在家的辛苦,一周帮我给孩子辅导一次功课,做一次家务,你看行吗?”

“咱们过去这段时间,确实沟通的太少了,都生疏了。我想以后不管多晚,睡前哪怕15分钟,咱们都说说这一天的情况。你愿意吗?”


小细节的共同目标,是双方一起在设计未来生活,生活里有双方都想要的东西。这样的感觉确立了,一起朝着这个方向前进。这才是真正的复婚,真正有灵魂的复婚。

 

以上三个维度:

  • 为什么离?
  • 为什么复?
  • 共同目标?


最后补充一点,很多人离婚是感觉自己看错了人,觉得原来认识的那个人并不是他真实的样子。在一段时间里,我们会过度妖魔化对方,觉得对方太可怕了,然后离了。

接着又因为内心还是需要他,或者对方刻意表现,我们又会怀疑自己是否错怪了他,然后又在心里美化他。

这两个极端都不可取。深度了解一个人,绝不是简单地贴标签。这需要我们了解人性,需要我们对一个人的过去有充分的认知。

修复关系的能力,说到底还是我们对人的理解能力。了解自己,了解他人,这才是关系经营的基本功。

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